О себе любимой

[mamaychik]

Расскажу немного о себе, дабы не заморачиваться с тестами и типированием, вдруг кому интересно.
но рассказать должна - вам со мной тут общаться еще долго. А именно прогнозируемый период активного и безостановочного шебуршания 1-2 года, потом 1 год умеренной активности с позиции "старожила", полный период распада интереса - 4 года, внезапная ремиссия возможна, но спустя продолжительный период.

Я всегда удивляюсь, когда меня определяют как экстраверта, потому что с детства я была очень одиноким и замкнутым до легкой аутичности ребенком. Это отчасти издержки воспитания, отчасти врожденное. Для меня внутренне - гораздо важней и интересней внешнего, правда некоторые части внешнего мира (места, люди, явления) могут быть притянуты вовнутрь. Поясню: сны и фантазии не мене, а то и более важны чем реальность. если их нет - нет источника внутренней силы. Покой и гармонизация возможна только в одиночестве, желательно уйти никому не сказавшись и хотя бы час бродить незнамо где в одиночестве. Важное время - утро, чтобы не расплескать накопленную во сне энергию первый час после сна нужно молчать. Толпа - не считается за людей. В общественно транспорте чувствую себя хорошо, родные и близкие в умеренном количестве по утрам раздражают сильней чем давка в метро.

Были изначально и никуда, слава богу, не делись хорошая память, математические способности, абстрактное мышление, наблюдательность и аналитические способности - успешно применяла на практике методы Холмса, потом поняла, что объектам дедукции это не приятно и перестала. При этом всегда питала склонность к гуманитарным наукам, сочинять сказки начала раньше, чем научилась писать. Любознательна, но не углубляюсь в предмет, предпочитая нахвататься по верхам. Вместе с хорошей памятью это на первых порах сходит за эрудицию.

Всегда обладала сильной интуицией, предчувствия разного рода на меня так и сыпались, предупреждала родителей о бытовых неурядицах, они не слушались. Себя приучила слушаться интуицию, неурядиц стало меньше. Но с другой стороны, когда внял предупреждению и ничего не случилось, кажется что и не должно было ничего случиться. На работе это очень полезно, т.к. работа моя - принятие решений в условиях ограниченной информации.

В садик не ходила, в школе и институте друзей заводила с трудом. Постоянно ловила себя на том, что большая часть сверстников мне не интересны и местами примитивны (душу в себе этот необоснованный (или обоснованный) снобизм ежедневно). Если мне нечему поучиться у человека, если он не внушает мне уважения - это не друг, а мимокрокодил и пусть идет себе дальше. Поэтому друзей у меня мало, но они хорошие.

С того момента, как я доучилась и переехала от тиранящей маман, моя уверенность в себе расцвела пышным цветом. что позволило мне проще и свободней общаться с окружающим миром. В рабочем коллективе меня уже можно было назвать экстравертом. Первая среди равных на всех пьянках, звезда корпоративов. "наш пострел везде поспел" - это да. Ну и плюс старательна в работе, т.к. люблю чтоб меня хвалили и люблю приносить пользу.

"Своих" - потенциальных друзей отличаю с первого взгляда при личной встрече. Таких мало. Найдя потенциального друга, не спеша окучиваю его. Прислушиваюсь и узнаю интересы, втираюсь в доверие. Если судьба разводит по разным городам и весям, не забываю, сама звоню пусть и редко. Тех, кто струн души не затронул, вычеркиваю легко и сразу.
Склонна опекать новичков и оппортунистов, в школе и институте вопреки собственной отчужденности всегда сама приходила к таким людям. может потому что они кажутся интересней уже изученных. Как только жизнь их налаживалась, я сразу сливалась.

Сама по себе люблю выделиться. Одним каким-нибудь штрихом, можно и не заметным, говорящим что-то только мне. Например, меня невозможно отговорить от ношения гарипоттеровской шапки зимой. Не такой я фанат ГП, но вызов обществу бросить надо. Всю прошлую зиму я рассекала в цветах Гриффиндора, гордая собой, пока коллеги не стали умолять меня - в 30 лет это глупо, говорят. Я подготовилась к этой зиме купила Рейвенкловский шарф и шапку - не так заметно, Да и меня наверняка бы распеределили на Рейвенкло, т.к. безрассудная храбрость - не мое. Хотя, могло занести и на Слизерин, наверное

Постепенно наблюдая за собой я пришла к выводу. что если я пришла в коллектив и у него есть лидер, и это заслуженное лидерство, подкрепленное харизмой и прочими качествами, то я в радостью встану под знамена и буду биться до последнего ("Мы все здесь за тебя. Но Саша -он затебее чем мы все!" (с) День радио)
Однако, если лидер или руководитель не внушит мне уважение, то это приведет к накоплению революционной энергии во мне, если это рабочий руководитель - я уволюсь, если это неформальный лидер - я могу попробовать и революцию. Причем не ставя задачи занять место вожака, если мне идея нравится, а для ее исполнения надо всех собрать и построить, а некому - я пойду сама подымать народ. Причем я потом буду страдать. Лидером быть мне не охота, мне больше нравится быть левой или правой рукой, но... Оказавшись в ситуации, когда всем остальным еще больше неохота руководить - я стоически принимаю штурвал. "Если не я - то кто, если не сейчас - то когда?" напишут на моей могилке, когда я возьму не свой груз. Причем делать что-то хуже чем хорошо, а в идеале - отлично, мне не позволяет совесть. Т.е. я буду страдать и надрываться, но или доделаю все или сдохну.

Вот в целом это я такая вся загадочная и противоречивая.

Upd. От февраля 2016. Я постигла за 3 года дзен и похуизм. И тепперь мне не страшно - не свой гоуз я не возьму. Нафиг он мне. Вот пришла зрелость и мудрость всего в 34. Ура!